oke, have fun yoo :)
1. LAPTOP
Vina: "Wah,Andy laptop baru
ni ye?"
Andy: "Ya donk..."
Vina: "Beli dimana nih?"
Andy: "Ga kok,ini hadiah dari lomba lari tadi siang..."
Vina: "O,ya??Wah hebat dunk?Siapa aja yang ikut lomba?"
Andy: "aQ,pak polisi,sama yang punya laptop...."
Vina: ..*#@#$*&%$%^&%
Andy: "Ya donk..."
Vina: "Beli dimana nih?"
Andy: "Ga kok,ini hadiah dari lomba lari tadi siang..."
Vina: "O,ya??Wah hebat dunk?Siapa aja yang ikut lomba?"
Andy: "aQ,pak polisi,sama yang punya laptop...."
Vina: ..*#@#$*&%$%^&%
2. KETAWA SEHAT?
Kata sapa KETAWA bikin kita
SEHAT?
Lah...tuh ! orang Gila Depan Warnet gua.
KETAWA sehari 24 jam,
Kagak Sembuh2 !
Lah...tuh ! orang Gila Depan Warnet gua.
KETAWA sehari 24 jam,
Kagak Sembuh2 !
3. RAYUAN MAUT
Suatu hari Pak Anton (Boss) yg
ganteng..kaya..keren bertanya kepada Bejo (Supirnya)..karena setiap kali mereka
pergi ke suatu tempat mesti Paijo selalu dikerumuni cewek2 gak seperti dia yg
gak pernah ada yg nyamperin..
Anton : 'Paijo..eehhmmm ak mo tanya..(sambil malu2)..'
Paijo : 'ii..iiyaa pak..ada apa y..?? Ad yg sy bs bantu..??
Anton :'gini ak mo tanya dimana2 kamu kok bisa cepet dapat cewek..kok aku nggak y..?? Apa rahasianya..???
Paijo :'gampang pak..xixixixix..tiap ad cewek kasih aj kode..ehhmm..ehhmm..gitu..pastii deh..berhasil..
Anton :'baik aku akan coba..'
Siang hari d cobanya rumus itu dan berhasil..pak Anton ingin mencoba saat di rumah..sesampenya di depan kamar istrinya..
Anton :'ehmmm..ehmmm..'
Istri :'masuk Mas Paijo..suamiku pas lagi gak ada niihh..ceepeeettt..aahhh..'
Anton :?????????????????
Anton : 'Paijo..eehhmmm ak mo tanya..(sambil malu2)..'
Paijo : 'ii..iiyaa pak..ada apa y..?? Ad yg sy bs bantu..??
Anton :'gini ak mo tanya dimana2 kamu kok bisa cepet dapat cewek..kok aku nggak y..?? Apa rahasianya..???
Paijo :'gampang pak..xixixixix..tiap ad cewek kasih aj kode..ehhmm..ehhmm..gitu..pastii deh..berhasil..
Anton :'baik aku akan coba..'
Siang hari d cobanya rumus itu dan berhasil..pak Anton ingin mencoba saat di rumah..sesampenya di depan kamar istrinya..
Anton :'ehmmm..ehmmm..'
Istri :'masuk Mas Paijo..suamiku pas lagi gak ada niihh..ceepeeettt..aahhh..'
Anton :?????????????????
4. DIBALIK SEBUAH….
Dibalik sebuah kesuksesan ada
sebuah cita-cita..
Dibalik sebuah cita-cita ada sebuah mimpi..
Di balik sebuah mimpi ada sebuah tidur..
Dibalik sebuah tidur ada sebuah bantal..
Dibalik sebuah bantal ada sebuah iLer..
Yuk kita ngiler supaya ada kesuksesan..
Dibalik sebuah cita-cita ada sebuah mimpi..
Di balik sebuah mimpi ada sebuah tidur..
Dibalik sebuah tidur ada sebuah bantal..
Dibalik sebuah bantal ada sebuah iLer..
Yuk kita ngiler supaya ada kesuksesan..
5. DETERJEN
Si Mbah :
"Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah :
"Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Aku peraaas...."
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak bisa dicuci pakai deterjen
Si Mbah : "Kucingku mati bukan karena aku cuci pakai deterjen. Setelah aku cuci dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya karena apa, mbah"
Si Mbah : "Aku peraaas...."
6.
CERITA INSPIRATIF
Seorang wanita kaya sedang menyusuri trotoar ketika
ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu minta
beberapa ribu rupiah untuk makan.
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, 'Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?'
...
'Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,' jawab gelandangan itu.
'Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?' wanita itu bertanya lagi.
'Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,' jawab gelandangan itu. 'Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.'
'Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?' wanita itupun bertanya sekali lagi.
'Anda sudah gila?' jawab gelandangan itu. 'Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.'
Wanita itu berkata, 'Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.'
Gelandangan itu terkejut. 'Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.'
Wanita itu berkata, 'Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan kesalon, dan membeli perhiasan.':D
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, 'Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?'
...
'Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,' jawab gelandangan itu.
'Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?' wanita itu bertanya lagi.
'Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,' jawab gelandangan itu. 'Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.'
'Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?' wanita itupun bertanya sekali lagi.
'Anda sudah gila?' jawab gelandangan itu. 'Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.'
Wanita itu berkata, 'Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.'
Gelandangan itu terkejut. 'Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.'
Wanita itu berkata, 'Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan kesalon, dan membeli perhiasan.':D
7.
ALL OF “OL”
8.
BERITA
9.
BEKAL
...SELAI
KACANG???????, tyappppp hari gue makan roti selei kacang!!!, kalo besok masih
selei kacang juga gue bakalan ikutan loncat bareng elo berdua!!”
Besokannya, si tukang pertama dibawain roti isi
telor lagi, tukang kedua, bawa nasi uduk lagi, dan tukang ketiga juga roti
selei kacang lagi, akhirnya, mereka bertiga loncat dari gedung. Dipemakaman,
ke3 istri tukang2 itu, sediiiihhhhh bgt:
Istri 1 : “Kalo aja saya tau dia ngga mao makan
roti isi telor, pasti udah saya bikinin yang laen…. ”
Istri 2 : “Kalo aja dia bilang dia bosen sama nasi
uduk, pasti ngga bakalan begini jadinya…….. ”
Istri 3 : “Saya bingung kenapa suami saya bunuh
diri, dia selalu bikin bekalnya sendiri…….. “
10. OBROLAN
Sebelum menikah begini obrolannya..
Pria : Akhirnya!
Aku sudah menunggu saat ini untuk
tiba.
Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Pria : Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran
seperti itu.
Wanita : Apakah kamu mencintaiku?
Pria : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?
Pria : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal
buruk itu.
Wanita : Maukah kau menciumku?
Pria : Ya
Wanita : Sayangku...
Namun, setelah 5 tahun menikah, Obrolannya:
"silakan dibaca lagi, tapi dari bawah ke atas.
Pria : Akhirnya!
Aku sudah menunggu saat ini untuk
tiba.
Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Pria : Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran
seperti itu.
Wanita : Apakah kamu mencintaiku?
Pria : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.
Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?
Pria : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal
buruk itu.
Wanita : Maukah kau menciumku?
Pria : Ya
Wanita : Sayangku...
Namun, setelah 5 tahun menikah, Obrolannya:
"silakan dibaca lagi, tapi dari bawah ke atas.
11.SIAPA YA?
Seorang satpem kaget melihat cewek main HP malem2 di pinggir makan, lalu ia bertanya "kok duduk dipinggrir makam mbak?" , si cewek menjawab "iya mas, didalem sinyalnya lemah"
12.NAMANYA JUGA RSJ
Pasien RSJ menyelamatkan temannya yang tenggelam. "kamu berjasa,tapi sayang temanmu mati gantung diri" kata dokter, lalu si pasien berkata "saya gantung dok, biar cepet kering"
13.RAKYAT VS PRESIDEN
Pak presiden sedih melihat rakyatnya pada demo sehingga ia pun bernyanyi "kau yang telah memilih aku, kau juga yang sakiti aku, kau putar cerita sehingga aku yang salah~"
Rakyatpun menjawab "tak pernahkah kau sadari akulah yang kau sakiti, engkau pergi dengan janjimu yang telah kau ingkari~"
14.UDIN... UDIN
Udin yang sudah 2 hari tidak pulang dari warnet memutuskan untuk pulang juga. Tepat di pintu keluar ia mendorong pintu sekuat tenaga, anehnya pintutidak bergeming sedikit pun. Setelah mendorong berkali-kali dengan sekuat tenaga, akhirnya dia kecapean lalu marah-marah ke operator warnet :WARNET GEMBEL BANGET!!! PINTU RUSAK GK DIBENERIN!!!" si operator pun emosi lalu berkata "ITU TULISANNYA TERIK BEGO!!"
OK GUYS, SORRY KALO ADA KATA KATA YANG GK ENAK DI DENGER, IT'S JUST FOR FUN OK! N SORRY CUMAN SEGINI DOANG KARENA EMANG DAPETNYA SEGINI DOANG -_-"
Tidak ada komentar:
Posting Komentar